racontage de vie

J'ai encore rêvé de lui cette nuit. J'ai peur de ne pas être devenue assez forte pour vivre seule, pour grandir sans lui. Pourtant j'ai retrouvé ce sentiment intact, comme si je venais de le quitter. Je ne sais pas ce que ça veut dire, pas vraiment, je n'ose peut être pas imaginer. L'aimer à nouveau? retourner dans cette tristesse solitaire? Non, j'en ai marre de souffrir pour rien toute seule. J'ai d'ailleurs choisit la voie de la liberté plutôt que celle de l'amour.J'ai l'impression d'avoir perdu cette capacité à aimer... Peut être parce que je me suis rendue compte que, à chaque fois, j'ai été la seule à aimer dans mon coin et à souffrir. Je ne veux pas passer pour une victime et c'est pour ça que j'ai décidé d'arrêter de me torturer pour ça. Tant pis, je préfère vivre mes rêves sans avoir à attendre qui que ce soit, sans avoir à être une poupée de salon et à pleurer dans le noir.
C'est finit tant pis s'il revient!


lien image de fond
lien image fille et fumée

Aujourd'hui plèbe bloguiniene je vais un peu vous raconter ce que je ressent, ça faisait un peu longtemps ben voilà: j'ai l'impression de devenir plus mauvaise de jours en jours. J'étais déjà méchante et je le savait, ça ne m'a jamais trop inquiété (héhé) mais ce que je veux dire c'est que j'ai l'impression de mourir de l'intérieur. A la fois, je ne vous l'ai pas dit mais petit edelweisss des neiges n'a plus jugé bon de m'inclure dans le parcourt de sa vie. Finalement je jure que je trouve que c'est mieux ainsi MAIS je ne dit pas que notre relation ne me manque pas. Elle me permettait de me sentir plus sure mais voilà la question ne se pose plus. Mais je pense que ça n'y est pas pour rien dans ce que je ressent.
Si je dit que j'ai l'impression de mourir de l'intérieur c'est parce que j'ai l'impression qu'aucun sentiment spontané je m'habite. Tout semble calculé, froid. C'est aussi peut être du au fait que j'ai pas trop le temps de respirer, même pendant les vacances... Mais tout celà ne doit en aucun cas devenir une excuse pour continuer de délaisser mon blog comme je l'ai fait. Alors contez sur moi pour rattraper le coup.
Ce n'est pas une bonne résolution, je n'y croit pas, je déteste dire "bonne année" pour moi ça sonne trop faut je préfère largement un "bonne journée". Sur ce à plus!


lien image

quelques petits jours à Séville, ville magnifique, remplie de jardins immenses, de vie, rien à voir avec nos villes du nord qui sentent trop de CO² insipide, là bas on a l'impression de la vie, la vrai avec toute sa fraicheur.
Avec une belle langue en prime ^^ douce et chantante aux accents mélodieux; des gens gentils, comme partout mais moins stressés que dans notre métropole parisienne...
Bref une ville magnifique!


site d'où provient l'image
des images en plus pour mieux se rendre compte de la beauté de cette ville

Et oui, tout n'est pas que tristesse et destruction (même si un tyran nain a été élu à la tête de ce pays), je "grandis" je crois, malgré moi, je veut dire que je vient de me libérer de ce qui m'empêchait d'aimer depuis binetôt un ans, il faut que je fasse vraiment attetion car je suis lente à faire mes deuils, mais là il est bien fait, j'ai compris que tout celà n'était pas ma faute, ni celle de L'AUTRE (lol) mais la faute à personne à "pas de chance". Je remercie quand même cet AUTRE pour ces souvenirs, ces émotions, et la gurison qu'il a facilité, il m'a orienté sur la bonne voie

Tout ça pour avoir des témoins (lol) de ce petit pas fait dans ma vie qui va en faciliter beaucoup d'autres... Pour vous montrer que l'on peut toujours avancer, mais qu'il n'y a pas de formule miracle néanmoins l'amour est un moteur puissant mais qui peut lacher à tout moment, le reste est fait de détermination et de hasard.



site d'où viens l'image

que je m'occupe plus de vous, que j'arrête le srufage inutile, que je tourne la page, que j'oublie, que je pleure, que je me taise, que je fasse mes devoirs, que je me bouge, que je prenne mon avenir en main, que j'apprenne à gérer mon stress sans vous empater dedans lol, que je change, que j'avance, que je rencontre des gens, que je contacte tom, que je dise la vérité, que j'arrête de cacher des choses, que je me trouve une ligne de conduite, que je m'ouvre l'esprit, que que..........

haaaaaa ça va un peu mieu..... J'ai de la chance, vous savez, et vous aussi, de la chance d'être là, pas forcement en bonne companie mais vivant, devant un pc, nous avons de la chance, aidons les autres.... Mais profitons aussi car si être privilégier ça ne sert qu'à se plaindre puis à plaindre les autres, ça ne sert à rien...
PROFITEZ

réactions à vos commentaires:
-merci, c'est gentil Ossians je comprend un peu ton embaras, on ne se connait ou "à peine" on ne connait de l'autre que ce qu'il a bien voulu montrer mais pourtant ici je montre ce en quoi je croit et toi aussi sur ton blog à toi. C'est ça aussi que j'aime sur internet, rencontrer des gens car on plonge directement dans une certaine intimité. Et moi aussi je t'aprécie. voilou

le passé avec la nostalgie qu'il inspire, avec ce temps particulier, je ne sais que penser.... Je peut penser librement que je fais pas mes devoirs, c'est pas bien pfffff....
ça fait un peu fifille débile de dire ça mais ça me stresse quand même de pas les faire, vu ce que je voudrais faire, ça promet...
Le passé court sur moi et m'attaque sans cesse de partout, pourtant j'ai vécu si peu, comment puis-je être autant hantée par la nostalgie?? Pour tout ou rien, elle revient, rien qu'un brin de vent m'émeut aux larmes et pourtant comme mon coeur me semble sec: incapable de pleurer pour les gens que j'aime, la culpabilité que cela emmenne car oui, je m'en veut de tout ce que je n'ai pas fait et de ne pas aimer assez les gens que je connais maintenant


Ce pour quoi je m'en veut aussi, c'est de ne parler que de moi ici, mais ça me fait du bien, mais je retrouve un peu de force, assez pour me cacher et vous dire à plus tard!!

merci d'avoir suivie et pour les commentaires!!! c'est super sympas! je voulais vous donner la raison de ce rien-foutage: il faisait tellement beauuu que j'ai pas trop pris le temps de rester devant le pc et pis la semaine prochaine je suis pas là doc je met ces articles et je pense encore en rajouter donc gros merci et profitez bien de ce beau temps et... de la vie!!!

je ne sais pas ou j'en suis... je ne croit pas que l'amour existe... je ne sais pas: ce serai pas un truc pour tous se ressembler: si on pleure devant un BB pour rire, pour lui, pleurer ce sera rire: c'est un exemple pour vous montrer à quel point on est infuençable mais l'amour??? existe-t'il ???? je ne sais pas; j'aime ma solitude pour l'instant elle doit me détruire un peu mais elle mapporte tellement et puis de toute façon je n'arrive plus à être comme il fo ac les gens (dsl dom et popo): j'ai l'impression de ne plus être adaptée socialement. J'ai jamais été aussi seule depuis que je suis née je suis tellement heureuse de ça, rien que d'y penser je me sent bien: je ne suis plus enfermée dans ma bulle de silence et de solitude que je doit me forger habituellement nn, là, je ss réelement seule! sans personne. ATTENTION: je me plaint pas mais je constate peut être pas mon bonheur mais ce qui va me faire avancer.....

lien image

Tou le monde me fait chier et tout le moooonde! putian alex, dom, TOUT le monde faut pas chercher, personne n'y échappe!!! j'en ai ras le cul prenez vos responsabilité bougez vous le slip!!! j'ai plus en vi de bouG mon cul tout le tmps à droite à gauche pour m'entendre dire la même chose!!! merde vous savez pas parler à votre moman, c si dur??? et j'en ai marre de moi je sais rien faire je suis con j'oublie tout maaarrrrrrrrrrrrrrreeeeeee!!!!!!! je m'emmerde! putain de merde merde merde merde merde pesez bien la haine et la rage posé dans chacun de ces mots m'sieurs dames! plus envi de voir ma gueule! j'ai plus envi de sortir tout les jours de ma bulle-chambre je veux rester et écrire toute ma vie de larve au moins l'hivers, avoir droit à ma petite hiernation!!

voilà^^ ct mon pétage de plombs mais j'en raisterai pas la, ça va saigner !

ça fait deux ans que ma tante est morte c'est dur d'employer les mots et je suis comme une petite fille devant cette fatalité... je ne sais pas trop si ce que je ressent c'est de la tristesse, au'oud'hui, j'ai voulu chercher la date exacte de sa mort, j'ai cherché dans mon journa et je me suis rendue compte que c'était aujourd'hui.... je sais qu'il y a déjà un article dessus, je sais aussi que je croyai que ça faisait 3ans mais "que" 2ans.... je ne sais plus si j'ai changé j'ai honte.... bref salut à tous !