Aujourd'hui, j'ai envie de répondre à une question qui ne m'est pas posée, qui ne m'a même jamais été posée je crois mais autour de quelque chose qui signifie beaucoup pour moi: la lecture.

 

Si on me posait cette question, je serais d'abord obligée d'être franche et de dire que c'est parce que je suis née dans un milieu où c'était une activité présentée comme très positive par mes parents: prise d'autonomie, apprentissage plus rapide de la lecture, culture générale etc. Mais ce n'est rien de tout cela qui m'a fait continuer à lire.

Ce qui me fait lire encore et encore, sans jamais avoir l'idée de m'arrêter une seule seconde (je suis toujours dans un livre, quel que soit le temps, le moral ou le boulot que j'ai, j'avance plus ou moins vite en fonction du livre lui-même et de mon temps), c'est comme un espèce de besoin. Je n'ai jamais ressenti de manque car je suis prévoyante (voire même un peu trop: je croule parfois sous les livres à lire) et parce que j'ai peur de ne plus avoir de lecture: relire un livre c'est bien, si on le choisi, sinon ça peut être un calvaire.

Ce que je trouve dans les livres c'est parfois du repos, parfois de la fantaisie, de la réflection, une autre façon de voir le monde, un peu de tout dans chaque voyage.

Je n'aime pas tout, parfois, je m'arrête net au bout de 100pages (comme pour La quarantaine de Le Clézio) car je n'ai plus le courage de continuer un livre qui ne me plaît pas, d'autres fois, je m'astreind à lire un livre que je n'aime pas vraiment jusqu'au bout (Martin Eden par exemple) mais j'essaye en général de choisir des choses que j'aime (comme tout le monde le fait!).

Il y a des styles auxquels je suis un peu réfractaire: les biographies et les romans historique parce que je n'y retrouve pas ce que je cherche.

Ce que je cherche, c'est un sens.

Je ne crois en rien, pour moi, après la mort, il n'y a rien: on revient là où on était avant de naître, c'est à dire que l'on a plus d'identité, on existe plus et c'est tout, j'ai donc parfois de ces crises d'angoisses que presque tout le monde connaît à l'idée de mourir.

La lecture n'est pas forcément un remède puisque j'ai toujours des moments d'angoisse mais quand je lis, je trouve un monde avec un sens, aucun hasard n'est réel: par exemple quand le héros croit érrer, ce n'est pas vrai, c'est l'auteur qui le décide car il a quelque chose derrière la tête. Tout est enfin ordoné et compréhensible, pas comme dans la vraie vie. Attention, je ne souffre pas au quotidien d'un sentiment de ne pas comprendre le monde très profond mais l'ordre trouvé dans les livres est comme un espèce de réconfort.

On peut bien sûr s'évader mais ça, tout le monde le sait. Je ne fais pas là l'apologie de la lecture, je ne cherche pas à "convertir" les non-lecteurs. Je m'en fiche, chacun a sa "drogue" à soi.

 

Voilà, on trouve dans la lecture le sens que l'on ne trouve pas dans la vie, même si le personnage peut être confronté lui-même aux problèmes de la vie, ce n'est plus nous et c'est dans un but didactique, tout est pensé, il y a une volonté.

 

Si je croyais en dieu, la lecture ne m'intéresserait peut être pas, je serai plutôt dans la peinture, le contemplatif mais je n'ai pas la foi alors je préfère ceci à n'importe quelle prière.

 

Amicalement

 

 

 

 

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Je suis donc partie en Turquie cette année avec ma famille au programme: une semaine de circuit d'Izmir jusqu'en Cappadoce en passant bien sûr par Istanbul puis Konya au retour et une deuxième semaine dans un hotel club (ça m'a confirmé que c'était pas trop mon truc d'ailleurs!)

 

La première semaine, nous avons donc pu découvrir ce qu'était ce pays, comment les gens vivent à l'Ouest (ça n'a RIEN à voir avec les habitudes de l'Est qui est resté plus traditionnel): c'est un pays moderne, beau, dont les paysages variés n'ont rien à envier à ceux de la France: On passe des zone urbaines assez conséquentes comme Izmir ou Istanbul aux plaines de l'Anatolie (magnifiquement vides!) à des curiosités telles que le château de coton (Pamukkale) qui laissent pantois d'admiration.

Bref, que l'on aime la ville, la campagne ou les vestiges de cités romaines voire même les villes souterraines, églises troglodytes et j'en passe, on est servis en Turquie. De plus, la nourriture est ma foi tout à fait bonne et très bon marché :) , les gens ne cessent de faire des efforts afin de faciliter la communication et partout (ou presque) c'est nickel de chez nickel (pour nous, exception faite d'un hôtel à Istanbul).

Sans compter que ça reste encore (jusqu'à quand?) la destination la moins chère de Méditerranée!

 

Pour les gens qui souhaitent entamer ce voyage et qui conteraient le faire par leurs propres moyens, sachez que je connais un guide super (c'est grace à lui que l'on a pu connaître aussi bien la Turquie et ses coutumes) qui est prêt à donner un coup de main ou donner des infos par internet. Donc, si quelqu'un a besoin de ceci, qu'il laisse un commentaire ou me contacte par mail car je veux pas non plus que ce monsieur se fasse harcelé.

voilou les loulous ;)

 

Voilà, c'est dit, à vous de voir!

 

Pamukkale, l'un des plus beau coucher de soleil qu'il est donné de voir!

 

 

 

Bonjour jeunes gens! ça faisait longtemps non? à la fois, c'est pas les clients qui se bousculent au portillon ici.
J'ai été a little bit surmenée ces derniers avec un magniiiiifique bac bleu, magnifiiiquement raté :D mais aussi une révélation (ya pas besoin de s'appeler Moïse....) un mariage!! (oui oui le mien, bien sur! car il faut assurer un avenir à mes 4 enfants...)... celui de mon tonton (haha!).
Un petit chagrin on va dire aussi mais tout va bien maintenant et puis vous vous en foutez hein?!
J'ai fait pas mal de truc sans vous quoi, j'ai entre autre décidé d'arrêter l'épluchage mensuel (et non pas menstruel) de muze par FLEMME, rien d'autre! (et manque de temps aussi peut être)
Donc j'ai envie de créer une nouvelle catégorie: j'ai essayé pour vous (et surtout pour moi, couillon!)

Voilouuuuu!

Hé oui, ce nom est méconnu, mais il s'agit tout simplement de la bonne vieille peur des aiguilles.
Mais attention, je trouve ceci bien plus compliqué pour moi (on a chacun son histoire).
Avant tout, ce qui me pousse à écrire cet article c'est ma prochaine opération des dents de sagesse... Tout un programme.
Pour commencer, donc, je ne comprends pas la "raison" de cette phobie étant donné que, quelques années auparavant, j'avais sans problème fait des prises de sang lors de mon accident puis après afin d'avoir une carte de groupe sanguin. Et j'avoue que pour la prise de sang, j'étais un peu angoissée puis, je n'avais littéralement RIEN sentis!
Mais, en début d'année, alors que j'ai du retourner en faire une, toujours pour la même raison (on m'a volé mon portefeuille il y a un an et, avec, mon ancienne carte). Et, alors que j'arrivais sans apriori, aucun, dès que j'ai sentit l'aiguille dans mon bras, je me suis sentie mal, mais très mal: avant tout, dans ma tête, j'ai tenté un instant de résister en analysant: et c'est le fait de cette douleur continue dans la bras (elle m'a quand même fait un beau bleu la petite infirmière) et, là, je sais pas, j'ai eu une sueur froide monstre, avec une envi de vomir monumentale et cela sans même voir le sang goutter dans le flacon! Puis, une fatigue énorme, je n'étais pas consciente totalement, mais je ne me suis pas évanouie... Même si je n'ai pas l'impression d'en être passée très loin...
Pourtant, les vaccins, eux, ne me font pas grand chose, rien même. A part le vaccin anti tétanique qui m'a fait mal au bras pendant une semaine mais ce n'étais pas dans ma tête et je n'ai eu aucune réaction analogue depuis (car les piqûres, j'y ai droit: vaccin anti-tétanique, papillonavirus, que du bonheur....)
Et donc, voici que j'apprends que je vais devoir me faire enlever les dents de sagesses. Bon, , ce n'est apparemment qu'un seul côté donc surement une seule visite mais, rien qu'à l'idée d'entendre le bruit de la chair de mes gencives se faire déchirée puis tout le reste.... Sans compter la piqure pour l'anéstésie... J'ai réellement très peur que tout cela se reproduise mais là, ça durera beaucoup plus longtemps qu'une petite prise de sang.

Ce qui me trouble le plus, donc, c'est que cette phobie est tout récente et pourtant je n'y comprend pas grand chose. Je crois que j'ai attrocement peur que mon corps soit à nouveau abîmé, je sais qu'une jambe cassée ce n'est rien mais, j'ai peur je pense tout de même...
Est ce que quelqu'un connaît celà, quelle est une des lutions possibles?
Voilouuu tout un joyeux programme!

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J'ai encore rêvé de lui cette nuit. J'ai peur de ne pas être devenue assez forte pour vivre seule, pour grandir sans lui. Pourtant j'ai retrouvé ce sentiment intact, comme si je venais de le quitter. Je ne sais pas ce que ça veut dire, pas vraiment, je n'ose peut être pas imaginer. L'aimer à nouveau? retourner dans cette tristesse solitaire? Non, j'en ai marre de souffrir pour rien toute seule. J'ai d'ailleurs choisit la voie de la liberté plutôt que celle de l'amour.J'ai l'impression d'avoir perdu cette capacité à aimer... Peut être parce que je me suis rendue compte que, à chaque fois, j'ai été la seule à aimer dans mon coin et à souffrir. Je ne veux pas passer pour une victime et c'est pour ça que j'ai décidé d'arrêter de me torturer pour ça. Tant pis, je préfère vivre mes rêves sans avoir à attendre qui que ce soit, sans avoir à être une poupée de salon et à pleurer dans le noir.
C'est finit tant pis s'il revient!


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Aujourd'hui plèbe bloguiniene je vais un peu vous raconter ce que je ressent, ça faisait un peu longtemps ben voilà: j'ai l'impression de devenir plus mauvaise de jours en jours. J'étais déjà méchante et je le savait, ça ne m'a jamais trop inquiété (héhé) mais ce que je veux dire c'est que j'ai l'impression de mourir de l'intérieur. A la fois, je ne vous l'ai pas dit mais petit edelweisss des neiges n'a plus jugé bon de m'inclure dans le parcourt de sa vie. Finalement je jure que je trouve que c'est mieux ainsi MAIS je ne dit pas que notre relation ne me manque pas. Elle me permettait de me sentir plus sure mais voilà la question ne se pose plus. Mais je pense que ça n'y est pas pour rien dans ce que je ressent.
Si je dit que j'ai l'impression de mourir de l'intérieur c'est parce que j'ai l'impression qu'aucun sentiment spontané je m'habite. Tout semble calculé, froid. C'est aussi peut être du au fait que j'ai pas trop le temps de respirer, même pendant les vacances... Mais tout celà ne doit en aucun cas devenir une excuse pour continuer de délaisser mon blog comme je l'ai fait. Alors contez sur moi pour rattraper le coup.
Ce n'est pas une bonne résolution, je n'y croit pas, je déteste dire "bonne année" pour moi ça sonne trop faut je préfère largement un "bonne journée". Sur ce à plus!


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quelques petits jours à Séville, ville magnifique, remplie de jardins immenses, de vie, rien à voir avec nos villes du nord qui sentent trop de CO² insipide, là bas on a l'impression de la vie, la vrai avec toute sa fraicheur.
Avec une belle langue en prime ^^ douce et chantante aux accents mélodieux; des gens gentils, comme partout mais moins stressés que dans notre métropole parisienne...
Bref une ville magnifique!


site d'où provient l'image
des images en plus pour mieux se rendre compte de la beauté de cette ville

Et oui, tout n'est pas que tristesse et destruction (même si un tyran nain a été élu à la tête de ce pays), je "grandis" je crois, malgré moi, je veut dire que je vient de me libérer de ce qui m'empêchait d'aimer depuis binetôt un ans, il faut que je fasse vraiment attetion car je suis lente à faire mes deuils, mais là il est bien fait, j'ai compris que tout celà n'était pas ma faute, ni celle de L'AUTRE (lol) mais la faute à personne à "pas de chance". Je remercie quand même cet AUTRE pour ces souvenirs, ces émotions, et la gurison qu'il a facilité, il m'a orienté sur la bonne voie

Tout ça pour avoir des témoins (lol) de ce petit pas fait dans ma vie qui va en faciliter beaucoup d'autres... Pour vous montrer que l'on peut toujours avancer, mais qu'il n'y a pas de formule miracle néanmoins l'amour est un moteur puissant mais qui peut lacher à tout moment, le reste est fait de détermination et de hasard.



site d'où viens l'image

que je m'occupe plus de vous, que j'arrête le srufage inutile, que je tourne la page, que j'oublie, que je pleure, que je me taise, que je fasse mes devoirs, que je me bouge, que je prenne mon avenir en main, que j'apprenne à gérer mon stress sans vous empater dedans lol, que je change, que j'avance, que je rencontre des gens, que je contacte tom, que je dise la vérité, que j'arrête de cacher des choses, que je me trouve une ligne de conduite, que je m'ouvre l'esprit, que que..........

haaaaaa ça va un peu mieu..... J'ai de la chance, vous savez, et vous aussi, de la chance d'être là, pas forcement en bonne companie mais vivant, devant un pc, nous avons de la chance, aidons les autres.... Mais profitons aussi car si être privilégier ça ne sert qu'à se plaindre puis à plaindre les autres, ça ne sert à rien...
PROFITEZ

réactions à vos commentaires:
-merci, c'est gentil Ossians je comprend un peu ton embaras, on ne se connait ou "à peine" on ne connait de l'autre que ce qu'il a bien voulu montrer mais pourtant ici je montre ce en quoi je croit et toi aussi sur ton blog à toi. C'est ça aussi que j'aime sur internet, rencontrer des gens car on plonge directement dans une certaine intimité. Et moi aussi je t'aprécie. voilou

le passé avec la nostalgie qu'il inspire, avec ce temps particulier, je ne sais que penser.... Je peut penser librement que je fais pas mes devoirs, c'est pas bien pfffff....
ça fait un peu fifille débile de dire ça mais ça me stresse quand même de pas les faire, vu ce que je voudrais faire, ça promet...
Le passé court sur moi et m'attaque sans cesse de partout, pourtant j'ai vécu si peu, comment puis-je être autant hantée par la nostalgie?? Pour tout ou rien, elle revient, rien qu'un brin de vent m'émeut aux larmes et pourtant comme mon coeur me semble sec: incapable de pleurer pour les gens que j'aime, la culpabilité que cela emmenne car oui, je m'en veut de tout ce que je n'ai pas fait et de ne pas aimer assez les gens que je connais maintenant


Ce pour quoi je m'en veut aussi, c'est de ne parler que de moi ici, mais ça me fait du bien, mais je retrouve un peu de force, assez pour me cacher et vous dire à plus tard!!